Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy,keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: NA ZVÄČŠENIE OBJEMU. Tak už dokelu viem, odčoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU.

no mne behal mraz po chrbte
https://www.youtube.com/watch?v=5RAaW_1FzYg

No dobře , ale jako ten šampón posobi keď si umyješ prednú (spodnú) časť ? Aj tam ten šampon zvačšuje. (prípadne pošli značku)

taky nepoznam 🙄

krasa Machu Picchu https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Zk9J5xnTVMA

Otázka pre rádio Jerevan:

• Dvorím istej dáme, stále ma však odmieta. Mám ju pomilovať alebo
  zastreliť?
  Odpoveď:
• Najprv zastreliť.

+++

Otazka na radio Jerevan :
Je to pravda ze na Ukrajine rasie obilie ako stlpy Telecomu ???
Odpoveď : Ano je to pravda , rastie...tak nariedko..

++

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude lépe?
Odpověď: Lépe už bylo.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký národ je nejinteligentnější na světě?
Odpověď: Děkujeme za kompliment.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaké město je nejkrásnější na celém světě?
Odpověď: Samozřejmě Jerevan.
Další dotaz na Radio Jerevan: A kolik bomb je potřeba na zničení Jerevanu?
Odpověď: Ale Istanbul je také velmi hezké město!

Dotaz na Radio Jerevan: Může Volha vyvinout rychlost 150 kilometrů za
hodinu?
Odpověď: Ano, pokud ji pustíte z vrcholu Araratu.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
Odpověď: Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě
nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžu z Hoffmannových kapek otěhotnět?
Odpověď: Přijde na to. Kolik je Hoffmannovi?

Dotaz na Radio Jerevan: Byl Čajkovskij homosexuál?
Odpověď: V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že každý návštěvník Rudého náměstí v
Moskvě dostal auto?
Odpověď: V principu ano. Ovšem nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale o
Náměstí Gorkého v Kijevě. Také se nejedná o auta, ale o kola. A nebyla
rozdávána, ale kradena.

Dotaz na Radio Jerevan: Soudruhu redaktore, je pravda, že i Američané mají
trpaslíky?
Odpověď: V principu ano, ale ti ruští jsou mnohem mnohem větší.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?
Odpověď: V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?
Odpověď: V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.

Dotaz na Radio Jerevan: Může být dobrý komunista také dobrým křesťanem?
Odpověď: V principu ano, ale proč si dělat život dvakrát tak těžký?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Čechoslováci požádali naši Rudou
armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn
Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po
Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že i muž může otěhotnět?
Odpověď: V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že mrkev je dobrá na potenci?
Odpověď: V principu ano, problém je pouze s upevněním.

Dotaz na Radio Jerevan: Jsem zdravotní sestra a mám sedm dětí.Teď mám být
přidělena na rentgenovou stanici. Je pravda, že rentgenové paprsky tlumí
plodnost?

Odpověď: V principu ano, ale nespoléhejte se na to!

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně
nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu cenzura médií?
Odpověď: V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan
Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho
sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení
vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky
smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se chová sovětská vláda v naprosto beznadějné
situaci.
Odpověď: Zásadně neposkytujeme žádné informace o našem zemědělství.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že polovina členů Ústředního výboru
Komunistické strany jsou idioti?
Odpověď: Nesmysl. Polovina členů nejsou idioti.

Dotaz na Radio Jerevan: Když jsem přišel domů, ležela moje žena v posteli z
naším místním tajemníkem strany. Dělal jsem, jako bych nic neviděl, a tiše
opět odešel. Zachoval jsem se správně?
Odpověď: V principu ano. Ale doufáme, že jste za to navštívil ženu
tajemníka strany. Jinak byste mohl mít problémy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše
kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Radio
Jerevan?
Odpověď: To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!

Dotaz na Radio Jerevan: Chceme ve škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell -
můžeme?
Odpověď: V principu ano, ale kde chcete vzít jablko?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že má ve Spojených státech každý auto?
Odpověď: V principu ano, ale u nás má za to každý místo na parkování.

Dotaz na Radio Jerevan: Minulou sobotu byla moje žena na jednom večírku
označena za děvku. Co mohu proti tomu dělat?
Odpověď: Vyhýbejte se společnostem, kde Vaši ženu dobře znají.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že můžeme kritizovat i komunistickou
stranu?
Odpověď: Právo na kritiku je základem demokratického centralismu, na druhou
stranu se ale ve vlastním bytě žije lépe!

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž má v kolchozu větší výkon než jiní muži.
Doma ale v ložnici selhává. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste to s ním v kolchozu!

Dotaz na Radio Jerevan: Jste také toho názoru, že všichni lidé si musí být
absolutně rovni?
Odpověď: V principu ano, ale byla by škoda onoho známého malého rozdílu!

Dotaz na Radio Jerevan: Víte, kdy se konaly první volby podle
komunistického vzoru?
Odpověď: Ano, v ráji, když Adam volil svou ženu.

Dotaz na Radio Jerevan: Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným
dědkem?
Odpověď: Ano!
Dotaz na Radio Jerevan: A můžeme my také?
Odpověď: V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: V principe ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohou dělat štěnice revoluci?
Odpověď: V principu ano, neboť v jejich žilách koluje krev dělníků a
rolníků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že tenký list papíru může být
spolehlivější antikoncepcí než západní přípravky?
Odpověď: V principu ano, pokud jej žena drží mezi koleny.

Otázka na Rádio Jerevan:
„Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?”
„Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Je pravda, že Sovětský svaz sestřelil civilní letoun?”
Odpověď: „Nikoliv, to není pravda, letoun narazil na vysokou životní úroveň
sovětského lidu!”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?”
Odpověď: „Smí, ale škoda každého života.”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Je pravda, že i muž může otěhotnět?”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”

Otázka na rádio Jerevan:
„Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je
nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?”

Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli, vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše
pod sukni. Kam zabodne žihadlo?”
Po týdnu Rádio Jerevan hlásí: „Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí,
jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky!”

Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?”
Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky
seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za
záchranné čluny.”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?”
Odpověď: „Americká pohádka začíná: Bylo jednou... A sovětská: Jednou
bude...”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Dříve jsme měli vykořisťující carismus, potom životu nebezpečný
stalinismus. A co máme nyní?”
Odpověď: „Podívejte se přece na kalendář: Pondělí!”

Dotaz na rádio Jerevan:
„Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená?”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období
archeologických nálezů před 129 lety.Z toho je patrno, že u vás už v té
době existovalo drátové spojení.”

Dotaz na rádio Jerevan:„Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to
znamená?”

Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o
období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás
existovalo v té době bezdrátové spojení.”

Otázka na rádio Jerevan:
„Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?”
Odpověď: „Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...”

Pííp, pííííp.
Je sedm hodin ráno. Tady rádio Jerevan. Náš milovaný soudruh Brežněv právě
vstal a celý národ vstává s ním.
Je sedm hodin pět minut. Náš milovaný soudruh a vládce se právě obléká a
celý národ se obléká s ním.
Je sedm hodin patnáct minut. Náš milovaný nejvyšší soudruh si právě došel
na záchod a celý národ s ním.
Je půl osmé ráno. Náš milovaný soudruh právě zasedl ke snídani a celý národ
mu přeje dobrou chuť.

Dotaz na rádio Jerevan:
„Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?”
„Ano, některé dokonce ještě rychleji.”

Otázka na Rádio Jerevan:
„Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy.
Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti.
Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”

Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

Lidé volají do rádia Jerevan:
„Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
„Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
„Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Nebylo by nejlepší zavřít všechny nepřátele
našeho státu dělníků a rolníků do vězení?”

Odpověď: „V principu ano, ale kdo by potom pracoval na polích a v
továrnách?”

😁 😁 😁

Obrázky:

kde toto vsetko speje? https://www.youtube.com/watch?v=_A5cgLjuaWc&app=desktop

Lekár hovorí pacientovi:

• Môžete jesť všetko,na čo máte chuť! A teraz Vám napíšem zoznam
  jedál,na ktoré môžete mať chuť....

Pán doktor,mne nestojí,
No tomu sa hovorí impotencia.
Pomôžte mi,čo mám robiť?
Začnite chľastať ostošesť.
Potom budem mať poriadnu erekciu?
Nie,ale nebude vás to trápiť.

Pýta sa Fero Joža: Prečo zatváraš oči,keď piješ? Sľúbil som
žene,že sa na chľast už ani nepozriem...

Manželka volá na manžela: Obed je už hotový,poď hundrať!

Tak som si púšťal veľmi pekný historický film o zamatovej revolúcii
1989-2013,ale pospiatky!to Vám bola nádhera,keď tie svine vracali
sprivatizovaný majetok a peniaze!

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
-Preboha,koľko máš rokov?
Predsa toľko,na koľko vyzerám!
Ma neser,tak dlho nikto nežije!

Stretnú sa po čase dvaja kamaráti:
Čau,ako sa ti darí,čo robíš?
Vieš,začal som podnikať.
A v čom?
Mám bordel.
Super,a čo ceny?....taká fajočka napríklad?
20 €.
A taký análik?
100 €.
Trocha drahé,a čo šuška?
To ešte nemám v ponuke,zatiaľ som sám....

V dôchodcovskom klube: zlaté staré časy,aj ten sex bol niekedy
lepší!

Keby alkoholizmus bolo vierovyznanie,tak východné Slovensko je
pútnické miesto.....

Keď vypijem kávu,nemôžem spať.
U mňa je to naopak.
Ty môžeš spať?
Nie,ja keď spím,kávu nepijem...

Môžu sa u nás podľa platných predpisov voziť na bycikli dvaja?
Môžu,jeden do obeda,druhý po obede....

Hovorí manželka manželovi.
Chcela by som ísť do Paríža!
Prečo?
Potrebujem nové šaty,topánky i plášť...
Ale to si predsa môžeš kúpiť u nás!
Výborne,len toto som chcela počuť...

V spoločnosti : Madam viete ktoré sú dve najdôležitejšie diery na
ženskom tele?
No dovoľte! Vy úchylný perverzák!
Prečo madam? Veď sú to nosné dierky.....
Ach,prepáčte,ja som si myslela,že....,no nič,a prečo nosné?
Dovoľujú žene dýchať počas toho,ako fajčí vtáka......

Dežko,máš radšej mačičky,alebo psíkov?
Mne je to jedno,hlavne aby bol k tomu mäkký chlebík.....

Z východu; Normálne ľudze umiraju pri 4 promile,ale vychodňari pri
5 začínajú šoferovac....

Mali by ste si pamätať... dohovára lekár alkoholikovi- alkohol
skracuje život!
Svätá pravda,pán doktor. Pri dobrom vínečku letí čas ako
splašený....

Doktorko,ako to,že sa Vám tak dobre hýbu kšefty?
To je jednoduché,špecializoval som sa na liečenie svokier,keď sa to
podarí,platí dcéra,keď nie tak zať

Milujem ťa tak,že by som si napísal tvoje meno na môj dom!
Ak ma miluješ,tak napíš svoj dom na moje meno....

Stretne jeden druhého,ktorý vychádza z krčmy; to bude mať tvoja
žena radosť,keď ideš tak neskoro domov!
Veď ja niesom ženatý!
Tak prečo ideš tak skoro domov?

Je zaujímavé,akí sú k Vám ľudia milí,keď vedia,že už
odchádzate......

Čo je najhoršie obdobie pre nekrofila?
Keď sa mu po troch rokoch rozpadne vzťah ....

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu.....

Z diaľky aj svokra vyzerá ako človek!!!!

60 percent slovenských deti vie používať tablet.
90 percent čínskych deti ho vie vyrobiť....

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!